Blague drôle

Blague drole
Les blagues les plus drôles sont ici !

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.
Il lui demande :
– Pour quoi tu pleure ?
Elle répond :
– Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
– C’est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
– Oui car mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt pour faire l’analyse !
Et Toto commence à pleurer.
– La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
– Parce que moi je viens faire une analyse d’urine.


Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse.
Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu’il va demander sa copine en mariage et c’est pour cela qu’il roulait si vite (…en plus de quelques autres petits mensonges…).
Le flic, prit de pitié, lui dit :
– On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.
– Ok, dit le motard.
– Qu’est ce qui a un volant et quatre roues ?
– Une voiture, répond le motard !
– Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ?
– Posez moi une autre question, demande alors le motard.
– Qu’est ce qui a un guidon et deux roues ?
– Une moto !
– Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic.
Le motard pris de colère dit au flic :
– A mon tour de vous poser une devinette : qu’est ce qu’une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ?
– Bin ….une pute ! répond le flic.
– Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur …?


 
Le renard va voir l’ours et lui dit :
– Viens on va taper le lapin.
– Mais pourquoi ?
– Ben… S’il a une casquette, on le tape pour ça, s’il n’a pas de casquette,
alors pour ça.
– D’accord. – dit l’ours. Et ils vont voir le lapin.
– Regarde, – fait le renard – ce fils de chien a pas de casquette ! Pif Paf Boum
Splaf… Le lapin reçoit la raclée de sa vie… Une semaine plus tard, le renard
va voir l’ours et lui dit:
– Viens on va taper le lapin.
– Mais pourquoi ?
– Ben… On va lui demander une cigarette. S’il nous en donne avec filtre alors
on le retape pour ça, s’il en donne des sans-filtre alors on le tape pour ça.
– D’accord… Et ils vont voir le lapin.
– Lapin, – fait le renard – donnes nous des cigarettes ! Le lapin se méfie:
– Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens)
– Regarde ce fils de pute – fait le renard – il a de nouveau pas de casquette !


Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui
prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.
Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce
quelconque.
Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de
préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et
commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari
arrive et lui saute dessus, quand elle l’entend hurler de rire. Elle va dans le
séjour et demande à son mari ce qui se passe :
‘J’ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat’!


Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
– Ben moi, dis le premier, quand j’serais grand j’veux être plombier!
– Pourquoi ?
– Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j’en peu
plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s’il y a une
fuite je pourrais réparer.
– Ben moi, dis le second, quand j’serais grand j’veux être dompteur !
– Pourquoi ?
– Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle
pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand
je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
– Ben moi, dis le dernier, quand j’serais grand j’veux être détective privé !
– Pourquoi ?
– Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher
tous les soirs dans le couloir !


C’était le premier jour de vol, hors de la maison, pour bébé moustique.
Quand il rentra plus tard ce jour-là, son père moustique lui demanda, “ Comment fut ce premier vol ? ”
Le bébé moustique répondit: “ C’était très bien. Tout le monde applaudissait pour moi ! “