Blagues très drôles

Trouver une blague très drôle pour épater vos collègues…

Vous êtes agacé par Dumortier, votre collègue qui a toujours les meilleures blagues à la machine à café ? Nous avons trouvé pour vous quelques petites blagues vraiment très drôles qui vont vous permettre d’épater la galerie !

12 blagues très drôles :

Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

C’est un môme qui sort de l’école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
– Allez monte
– Nan !
– Mais si allez, j’ai des bonbons…
– Nan !
– He, j’ai des bonbons et des caramels !Monte !
– Nan je monterai pas.
– Si tu montes, je serai très gentil avec toi..
– Nan !
– Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
– Nan !
– Mais merde alors ! Qu’est-ce que tu veux à la fin ? !
– Papa, je t’ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l’école avec la SMART

Un fils demande à son père :
– Papa, c’est quoi la beauté?
– Tu vois ta mère ?
– Oui
– Et ben c’est pas ça!

Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s’installer au beau milieu du
bar et hurle:
‘Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous
ceux qui sont à droite sont des enculés’
À ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait
et se dirige du côté droit du bar…
Le gars bourré l’interpelle:
– Hé où tu vas toi?
– J’étais du mauvais côté du bar Monsieur.

Dans un bar, deux gars discutent:
– J’ai pas de chance, vraiment, une fille s’était plainte que j’avais essayé d’attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J’aiété condamné à une amende de 150 F…
Et quand le juge a vu la fille, il m’a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d’ivresse!

Un homme va se confesser; Mon père , je m’accuse d’avoir péché….. J’ai fauté
avec une femme qui n’était pas la mienne .
– Était-ce contre son gré, mon fils ?
– Oh non, contre le mur, mon père.

Un gars entre dans un bar, et demande :
– Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s’approche et dit:
– C’est moi, c’est à moi!
– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique…

Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
– Les célibataires ouvrent leur frigo, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
– Les hommes mariés vont au lit, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.

Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l’une d’entre elles dit à l’autre :
– Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l’oignon et ça semble irréversible.
– Le syndrome de l’oignon, mais qu’est-ce que c’est ? s’enquit l’autre avec empressement.
– Bah, c’est simple, tout comme l’oignon, son ventre grossit et sa queue sèche.

À la fin du jugement d’un divorce, le juge déclare au mari:
– Après mûre reflexion, j’ai décidé d’accorder 450 euros mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond:
– Très bien. J’essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps…

Votre femme est devant la porte d’entrée en train de vous aboyer dessus.
Votre chien est à la porte de derrière en train d’aboyer pour rentrer.
Lequel des deux devez-vous faire rentrer?

Le chien
Il arrêtera d’aboyer quand il sera à l’intérieur.

Comment les femmes mariées notent leur mari au lit ?

– Un bon amant s’endort tout de suite après l’amour,
– Un amant médiocre s’endort pendant l’amour,
– Un mauvais amant s’endort avant de faire l’amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.