Blagues bretonnes
La Bretagne, ça vous gagne…
Et l’humour breton, ça rend con ? Trève de plaisanterie, les bretons sont réputés dans la France entière pour leurs dictons cons et très rigolos.
Dictons bretons à fond les balons :
Les bretons et la boisson, l’amour vache :
Les bretons on soif de savoir, c’est bien connu.
- Un verre ça va, 3 verres … ça va, ça va, ça va.
- La bière est la preuve que Dieu existe et qu’ils nous aime.
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles c’est l’inverse.
- On boira du lait quand les vaches boufferont du raisin.
- Conduire ou choisir, il faut boire.
Le breton et la mer
Rien de tel que la sagesse bretonne lorsque vous souhaitez prendre la mer (ou sortir de chez vous) :
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Quand les mouettes volent bec au vent, c’est signe de mauvais temps.
- Qui pisse contre le vent se rince les dents.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
Le breton et les saisons :
Pour savoir que planter, ou le planter, s’en référer au bretons et à leurs traditions :
- Froid de novembre, range ton membre.
- Pluie de novembre, Noël fin décembre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Gel en février fait l’eau se solidifier.
- Pingouins dans les champs, hiver méchant.
Pensées bretonnes coquines.
Les bretons sont des petits filous qui ne rechignent pas sur « la chose ». En voici quelques exemples assez drôles :
- En Mathilda May, fais ce qu’il te plait.
- Fellation du matin, repos du vagin.
- Sodomie du soir, repos des mâchoires.
- 69 du midi, nettoyage des outils.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Qui nique trop, a les couilles en drapeau.
Quelques blagues made in bretagne :
Il lui répond :
– Ben, je fais du sport ! … Je fais « les bars parallèles ».
Blague de Bigard – La crêpe bretonne
Un mec rencontre un copain et lui dit :
– Je suis allé vacances en Bretagne, et j’ai fait une expérience formidable
– Raconte !!!
– Je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 €.
– Ah bon ?! Et c’était quoi ses spécialités ?
– Pour 10 €, elle t’enveloppait le sexe dans une crêpe puis elle te faisait une turlute.
– Waouh !!! Et pour 15 € ??
– Pour 15 €, elle mettait du Nutella dans la crêpe.
– Suuuper !!! Et pour 20 €, qu’est-ce qu’elle t’a fait ???
– Rien ! Quand je l’ai vue arriver avec la bouteille de Grand Marnier et les allumettes, je me suis tiré…
Un breton entre dans une papeterie : « J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire ! »
– Oh, c’est bien !, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise…
– Oh que oui ! Ce sera même une TRÈS grosse surprise : elle s’attend à recevoir une Porsche…
Blague – Le paysan breton
Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l’oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu’à ce que le Breton propose une solution. «
Ecoute… Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. «
» C’est quoi ça ?!? » demande le Normand. «
– » C’est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relevé le plus vite a gagné. « .
Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu’il a finalement réussi à se relever,
il dit : » A mon tour maintenant. « .
Le Breton répond : » Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton oeuf ! « .
Quand t’es bretonne et que le parfum de la marée te manque :
Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
– Moi, je pars en vacances dans le sud ! Et toi ?
– Moi, je ne sais pas … Je vais sans doute partir à l’aventure.
– OK, on se retrouve ici au retour et on en parle …
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le sud.
Elle attend sa congénère. Un mois passe, puis un autre …
Au bout de trois mois, l’autre revient.
– Ben, mais t’étais où ? ? ?
– Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m’en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d’un bigouden…
– Alors tu comprends, avant qu’il ne l’ouvre à nouveau ! ! !
Porte-monaie breton en pur granit :
Un breton veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d’écrire « Marie-Jeanne morte ».
Le journaliste lui dit : « Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots. «
Le breton réfléchit et dit : « Bon, écrivez : « Marie-jeanne morte, vend Clio rouge ».