Blagues drôles
Voici une sélection de blagues les plus drôles du net
Elles ont été collectées une par une, à la main et avec amour par nos producteurs locaux qui les ont fait pousser sans paraben, sans bisphémol ou tout autre produit chimique. Que de la bonne blague drôle on vous dit !
Pssst ! Vous aimerez aussi :
Blagues drôles (certifiées par notre comité de direction)
Blague drôle de Toto :
Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.
Il lui demande :
– Pour quoi tu pleures ?
Elle répond :
– Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
– C’est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
– Oui car mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt pour faire l’analyse !
Et Toto commence à pleurer.
– La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
– Parce que moi je viens faire une analyse d’urine.
Blague drôle sur les animaux :
Le renard va voir l’ours et lui dit :
– Viens on va taper le lapin.
– Mais pourquoi ?
– Ben… S’il a une casquette, on le tape pour ça, s’il n’a pas de casquette,
alors pour ça.
– D’accord. – dit l’ours. Et ils vont voir le lapin.
– Regarde, – fait le renard – ce fils de chien a pas de casquette ! Pif Paf Boum
Splaf… Le lapin reçoit la raclée de sa vie… Une semaine plus tard, le renard
va voir l’ours et lui dit:
– Viens on va taper le lapin.
– Mais pourquoi ?
– Ben… On va lui demander une cigarette. S’il nous en donne avec filtre alors
on le retape pour ça, s’il en donne des sans-filtre alors on le tape pour ça.
– D’accord… Et ils vont voir le lapin.
– Lapin, – fait le renard – donnes nous des cigarettes ! Le lapin se méfie:
– Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens)
– Regarde ce fils de pute – fait le renard – il a de nouveau pas de casquette !
Blague de motard :
Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse.
Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu’il va demander sa copine en mariage et c’est pour cela qu’il roulait si vite (…en plus de quelques autres petits mensonges…).
Le flic, prit de pitié, lui dit :
– On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.
– Ok, dit le motard.
– Qu’est ce qui a un volant et quatre roues ?
– Une voiture, répond le motard !
– Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ?
– Posez moi une autre question, demande alors le motard.
– Qu’est ce qui a un guidon et deux roues ?
– Une moto !
– Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic.
Le motard pris de colère dit au flic :
– A mon tour de vous poser une devinette : qu’est ce qu’une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ?
– Bin ….une pute ! répond le flic.
– Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur …
Blague drôle de couple :
Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui
prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.
Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce
quelconque.
Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de
préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et
commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari
arrive et lui saute dessus, quand elle l’entend hurler de rire. Elle va dans le
séjour et demande à son mari ce qui se passe :
‘J’ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat’!
– Je ne comprends pas, crie-t-il. Qu’est-ce que vous faites, mais qu’est-ce que vous faites !
Sa femme se tourne vers son amant et dit :
– Tu vois, je te l’avais dit qu’il était idiot.
Blague drôle sur les vieux :
C’est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit :
– Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c’est d’aller faire pipi.
Le deuxième :
– Ben c’est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c’est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
– Hé ben moi, la première chose que je fais c’est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.
Discussion entre copines devant une tasse de thé :
Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s’est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d’accord sur quelque chose, et que j’ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
– Mais… si c’est lui qui a raison?
– Ah, ça c’est pas encore arrivé.
Combien de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?
– Dix-sept. Un pour la changer, un thésard pour remarquer l’ampoule grillée, un directeur de recherche pour faire le bon d’achat, un directeur de labo pour le signer, une secrétaire pour le transmettre…