Blagues marrantes
10 blagues marrantes
Tant qu’à raconter une bonne blague, autant choisir les plus drôles ! C’est ce que nous vous proposonssur cette page avec une sélection de 10 blagues très rigolottes.
10 blagues qui vont vous faire rigoler :
C’est une blonde qui va dans un sexe shop et qui veut acheter trois godes :
-Bonjour je vais acheter un bleu, un jaune et puis le rouge là bas !
Le vendeur lui répond :
– Pour le bleu et le jaune c’est bon mais pour l’extincteur faut que je demande au patron !
C’est un petit garçon qui entre dans la chambre des parents, et voit ses parents en action. Le lendemain le père va pr réveiller son fils, il ne le trouve pas devant sa chambre, ni ds la cuisine, ni devant la télé.
Il se dit qu’il doit être ds la chambre avec sa mamie. Il entre et voit son fils en action avec sa mère. Le papa effrayé crie :
– mais que fais-tu avec mamie ?!
le fils réponds :
– Celui qui nique ma mère, je lui nique sa mère !
Le gars:
– Patron, servez moi 7 pastis !
Le patron:
– Ok, je vous les sers tous ensemble ?
le gars:
– Ouais, vous les alignez la, sur le comptoir …
Le gars en enfile un, deux, trois…
Le patron:
– Oh la faut aller plus doucement . C’est en quel honneur tous ces pastagas ?
Le gars:
– Aujourd’hui c’était ma première fellation !
Le patron:
– Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème…
Le gars :
– Oh c’est pas la peine, si au bout de 7 pastis j’ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j’en boive un autre…
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.
– Regarde chérie, c’est la vache que je baise quand t’as des migraines…
La femme répond :
– Si t’étais moins con tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre.
L’homme sourit et réplique :
– Si t’étais pas c o ne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..
C’était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : » As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre. »
Le barman dit : « Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne! »
Le gars répond : « Voyons donc! Ce n’est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu’est ce que ça peut faire? »
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d’aller la voir. Il s’assied à côté d’elle. Ils se présentent, discutent un peu et
finalement, le gars embêté demande à la fille :
– Dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie ?
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 €
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99 €
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99 €
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
– Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Et le vendeur de répondre:
– C’est parce qu’elle vient avec la maison de Ken, l’auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken…
Une prostituée à une autre :
– Qu’est-ce que t’as demandé au père-noël ?
l’autre de répondre :
– Ben comme pour tout le monde… 300 balles !
Un monsieur visite un musée. Soudin il s’arrête et dit au guide :
– Ah, c’est moche !
– C’est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s’écrie de nouveau :
– Ah, c’est vraiment moche !
– Ca Monsieur, c’est un miroir !
Deux comédiens se rencontrent :
– Alors, qu’est-ce que tu deviens ?
– Eh! bien, je tourne avec Lelouch…
– Quoi ! Claude Lelouch !
– Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c’est tout. Ainsi je côtoie Depardieu…
– Quoi ! Gérard Depardieu !
– Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c’est tout. La musique du film est composée par Lenorman…
– Quoi ! pas Gérard, j’espère.
– Ben si.
Un gars dit à un autre dans un troquet :
– T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
– Pourquoi deuxième ?
– Parce que t’es trop con pour finir premier !