Blagues de couple
Vivez votre couple avec humour
Le couple, c’est cette pathologie rigolote qui consiste à s’enchaîner à quelqu’un juste pour avoir quelqu’un à engueuler quand on ne retrouve pas ses clés. C’est le choc frontal entre le romantisme des débuts et la tragédie quotidienne du tube de dentifrice sans bouchon. On se jure le ciel et les étoiles sous les glycines, et trois ans plus tard, on s’écharpe comme des chiffonniers pour une sombre histoire de lave-vaisselle mal rempli.
Au fond, la vie à deux, c’est un peu comme le Wi-Fi de l’hôtel : ça rame, ça saute, mais on reste branché parce qu’on a trop peur du vide (et du prix du loyer tout seul).
Chez Atout Rire, on a décidé de disséquer ce bug humain avec une petite sélection de vacheries spéciales « tourtereaux ». Autant rire du naufrage, ça coûte indubitablement moins cher qu’un avocat ou qu’une séance de thérapie.
Allez, lisez donc ces horreurs. De toute façon, votre moitié est déjà en train de vous surveiller par-dessus votre épaule.
Blagues rigolottes sur le couple
J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.
On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.
Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
– Non.
– Je vais te violer.
– Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
– Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.
Chéri, qu’est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
– Ni l’une ni l’autre, mon amour, tu sais bien que je n’aime que toi !
Pierre et Paul discutent :
Pierre : – « Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? »
Paul : – « Non ! »
Pierre : – « On est copains ? »
Paul : – « Non ! »
Pierre : – « On est ennemis ? »
Paul : – « Non ! »
Pierre : – « On est quoi alors ? »
Paul : – « On est quitte ! »
Le mari :
– Ça fait 5 ans qu’on est marié, et on n’est jamais parvenu à être d’accord sur quelque chose
La femme :
– Tu as tort ; ça fait 6 ans qu’on est mariés.
La logique implacable 🍕
C’est une femme qui dit à son mari :
— On ne sort plus jamais ! J’aimerais bien que tu m’emmènes dans un endroit cher… Le mari lève les yeux de son journal et répond :
— Ok, prépare tes affaires, on va à la station-service !
Le test de l’audition 👂
Un mari pense que sa femme devient sourde. Pour vérifier, il se place à 10 mètres derrière elle et demande :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Pas de réponse. Il se rapproche à 5 mètres :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Toujours rien. Il se colle carrément à son oreille et hurle :
— CHÉRIE, QU’EST-CE QU’ON MANGE ? La femme se retourne, exaspérée :
— POUR LA TROISIÈME FOIS : DU POULET !
La gaffe fatale (Le classique) ⛳
Une femme demande à son mari :
— Dis-moi chéri, si je mourais, est-ce que tu te remarierais ?
— Oh… je ne sais pas, peut-être, après un long moment de deuil.
— Et est-ce qu’elle dormirait dans notre lit ?
— Probablement, oui.
— Et est-ce qu’elle utiliserait mes clubs de golf ?
— Ah non, certainement pas ! Elle est gauchère.
Le romantisme version 2026 🔌
Un jeune couple est posé dans le canapé, chacun sur son téléphone. D’un coup, elle se rapproche de lui, les yeux brillants, et lui murmure à l’oreille :
— « Chéri… dis-moi des mots qui font rêver, des mots qui me font voyager… » Lui, sans lâcher son écran :
— « Fibre optique… 5G illimitée… Batterie à 100 %… »
La logique implacable 🍕
C’est une femme qui dit à son mari :
— On ne sort plus jamais ! J’aimerais bien que tu m’emmènes dans un endroit cher… Le mari lève les yeux de son journal et répond :
— Ok, prépare tes affaires, on va à la station-service !
Le test de l’audition 👂
Un mari pense que sa femme devient sourde. Pour vérifier, il se place à 10 mètres derrière elle et demande :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Pas de réponse. Il se rapproche à 5 mètres :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Toujours rien. Il se colle carrément à son oreille et hurle :
— CHÉRIE, QU’EST-CE QU’ON MANGE ? La femme se retourne, exaspérée :
— POUR LA TROISIÈME FOIS : DU POULET !
La gaffe fatale (Le classique) ⛳
Une femme demande à son mari :
— Dis-moi chéri, si je mourais, est-ce que tu te remarierais ?
— Oh… je ne sais pas, peut-être, après un long moment de deuil.
— Et est-ce qu’elle dormirait dans notre lit ?
— Probablement, oui.
— Et est-ce qu’elle utiliserait mes clubs de golf ?
— Ah non, certainement pas ! Elle est gauchère.
Le romantisme version 2026 🔌
Un jeune couple est posé dans le canapé, chacun sur son téléphone. D’un coup, elle se rapproche de lui, les yeux brillants, et lui murmure à l’oreille :
— « Chéri… dis-moi des mots qui font rêver, des mots qui me font voyager… » Lui, sans lâcher son écran :
— « Fibre optique… 5G illimitée… Batterie à 100 %… »
La logique implacable 🍕
C’est une femme qui dit à son mari :
— On ne sort plus jamais ! J’aimerais bien que tu m’emmènes dans un endroit cher… Le mari lève les yeux de son journal et répond :
— Ok, prépare tes affaires, on va à la station-service !
Le test de l’audition 👂
Un mari pense que sa femme devient sourde. Pour vérifier, il se place à 10 mètres derrière elle et demande :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Pas de réponse. Il se rapproche à 5 mètres :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Toujours rien. Il se colle carrément à son oreille et hurle :
— CHÉRIE, QU’EST-CE QU’ON MANGE ? La femme se retourne, exaspérée :
— POUR LA TROISIÈME FOIS : DU POULET !
La gaffe fatale (Le classique) ⛳
Une femme demande à son mari :
— Dis-moi chéri, si je mourais, est-ce que tu te remarierais ?
— Oh… je ne sais pas, peut-être, après un long moment de deuil.
— Et est-ce qu’elle dormirait dans notre lit ?
— Probablement, oui.
— Et est-ce qu’elle utiliserait mes clubs de golf ?
— Ah non, certainement pas ! Elle est gauchère.
Le romantisme version 2026 🔌
Un jeune couple est posé dans le canapé, chacun sur son téléphone. D’un coup, elle se rapproche de lui, les yeux brillants, et lui murmure à l’oreille :
— « Chéri… dis-moi des mots qui font rêver, des mots qui me font voyager… » Lui, sans lâcher son écran :
— « Fibre optique… 5G illimitée… Batterie à 100 %… »
La logique implacable 🍕
C’est une femme qui dit à son mari :
— On ne sort plus jamais ! J’aimerais bien que tu m’emmènes dans un endroit cher… Le mari lève les yeux de son journal et répond :
— Ok, prépare tes affaires, on va à la station-service !
Le test de l’audition 👂
Un mari pense que sa femme devient sourde. Pour vérifier, il se place à 10 mètres derrière elle et demande :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Pas de réponse. Il se rapproche à 5 mètres :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Toujours rien. Il se colle carrément à son oreille et hurle :
— CHÉRIE, QU’EST-CE QU’ON MANGE ? La femme se retourne, exaspérée :
— POUR LA TROISIÈME FOIS : DU POULET !
La gaffe fatale (Le classique) ⛳
Une femme demande à son mari :
— Dis-moi chéri, si je mourais, est-ce que tu te remarierais ?
— Oh… je ne sais pas, peut-être, après un long moment de deuil.
— Et est-ce qu’elle dormirait dans notre lit ?
— Probablement, oui.
— Et est-ce qu’elle utiliserait mes clubs de golf ?
— Ah non, certainement pas ! Elle est gauchère.
Le romantisme version 2026 🔌
Un jeune couple est posé dans le canapé, chacun sur son téléphone. D’un coup, elle se rapproche de lui, les yeux brillants, et lui murmure à l’oreille :
— « Chéri… dis-moi des mots qui font rêver, des mots qui me font voyager… » Lui, sans lâcher son écran :
— « Fibre optique… 5G illimitée… Batterie à 100 %… »
Une maman après avoir accouchée demande au père:
– As-tu vu le petit dans la pouponnière?
Et le papa de répondre:
– Oui Estelle, mais ça ne fait rien, je t’aime quand même…
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L’homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
« Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer … »
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi »
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.
Elle : « Je veux la maison et les enfants »
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h .
Elle : « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit … »
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h .
Elle : « Et toi, que veux-tu ? »
Lui : « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! »
Elle : « Et c’est quoi ? »
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : « c’est moi qui ai l’airbag
Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
« Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés: Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
…
Je crois que tu me portes la poisse !!
Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire…
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C’est une femme qui dit à son mari :
— On ne sort plus jamais ! J’aimerais bien que tu m’emmènes dans un endroit cher… Le mari lève les yeux de son journal et répond :
— Ok, prépare tes affaires, on va à la station-service !
Le test de l’audition 👂
Un mari pense que sa femme devient sourde. Pour vérifier, il se place à 10 mètres derrière elle et demande :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Pas de réponse. Il se rapproche à 5 mètres :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Toujours rien. Il se colle carrément à son oreille et hurle :
— CHÉRIE, QU’EST-CE QU’ON MANGE ? La femme se retourne, exaspérée :
— POUR LA TROISIÈME FOIS : DU POULET !
La gaffe fatale (Le classique) ⛳
Une femme demande à son mari :
— Dis-moi chéri, si je mourais, est-ce que tu te remarierais ?
— Oh… je ne sais pas, peut-être, après un long moment de deuil.
— Et est-ce qu’elle dormirait dans notre lit ?
— Probablement, oui.
— Et est-ce qu’elle utiliserait mes clubs de golf ?
— Ah non, certainement pas ! Elle est gauchère.
Le romantisme version 2026 🔌
Un jeune couple est posé dans le canapé, chacun sur son téléphone. D’un coup, elle se rapproche de lui, les yeux brillants, et lui murmure à l’oreille :
— « Chéri… dis-moi des mots qui font rêver, des mots qui me font voyager… » Lui, sans lâcher son écran :
— « Fibre optique… 5G illimitée… Batterie à 100 %… »
Le colis mystère 📦
Le mari voit un énième carton devant la porte :
— « Encore une commande en ligne ? C’est quoi cette fois ? »
— « C’est un appareil miracle pour nous aider à faire des économies ! » répond sa femme, toute fière.
— « Ah ouais ? Et ça marche comment ? »
— « C’est simple, ça m’a coûté tellement cher qu’on n’a plus un rond pour s’acheter à manger pendant 15 jours ! »
La panne de Fibre 📶
C’est un couple de geeks qui se retrouve dans le noir total à cause d’une panne de courant et de WiFi. Ils finissent par discuter pendant deux heures à la lueur d’une bougie. Le lendemain, le mec envoie un SMS à son pote :
— « Mec, hier soir y’avait plus de Net, j’ai dû parler avec ma meuf pendant deux heures… »
— « Ah ouais ? Et alors ? »
— « Bah franchement, elle a l’air super sympa comme nana ! »
Les 5 Perles sur la Vie à Deux
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Le calcul mathématique : > « Le couple, c’est deux personnes qui s’unissent pour essayer de résoudre à deux des problèmes qu’ils n’auraient jamais eu s’ils étaient restés seuls. » — Tristan Bernard
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Le secret de la longévité : > « Ma femme et moi, on est mariés depuis 20 ans. Le secret de notre bonheur ? On ne sort jamais le même soir ! » — Adapté de Groucho Marx
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La gestion de l’espace (et de la couette) : > « Être en couple, c’est partager son lit en deux : 10 % pour toi, et 90 % pour elle, ses trois coussins « déco » et le chat qui s’incruste au milieu. » — Anonyme (mais très lucide)
-
La diplomatie domestique : > « Dans un couple, il y en a toujours un qui a raison et l’autre qui est le mari. » — L’école de la vie
-
La preuve d’amour ultime : > « L’amour, c’est être prêt à donner son dernier nugget. Le mariage, c’est quand elle te pique le tien pendant que tu regardes ailleurs, et que tu ne dis rien pour éviter une scène. » — Un gourmet anonyme